Lustige Durchsagen im Flugzeug

    "Meine Damen und Herren, willkommen bei der Airline-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer." (Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)


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    Flug nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."


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    Easyjet Flug München - London im Jahre 2004. England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess: "Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."


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    Durchsage nach der Landung: "Herzlich willkommen in München. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."


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    Inlandsflug in den USA, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."


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    "Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."

    Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.


    "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."


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    Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:
    "Wir weisen darauf hin, dass es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."


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    Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
    "Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."

    Selbst erlebt:


    Flug von Stuttgart nach Wien. Airline weiß ich nicht mehr. Wir boarden, der Abflug verzögert sich, nach 10 Minuten die Durchsage des Kapitäns: "Wegen eines technischen Problems verzögert sich der Abflug." Danach verständliche Ungewissheit und leichte Unruhe in der Kabine. Nach weiteren ca. 30 Minuten spricht der Kapitän wieder zu uns:


    "Liebe Fluggäste, wir können jetzt starten. Das Problem wurde behoben ........ hoffentlich!" :shock:

    Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."


    Pilot: "Was können wir in 35.000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"


    Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

    Wien? Warum nicht Bratislava?


    Pilot: "Bratislava Tower, hier ist Oscar Oscar Kilo ILS 16"


    Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, Landebahn 16 ist frei, Wind ist ruhig und übrigens, das hier ist Wien Tower."


    Pilot: "Bitte bestätigen, das ist NICHT Bratislava?"


    Tower: "Sie können mir glauben: Hier ist Wien"


    Pilot: "Wieso Wien? Warum? Wir wollen nach Bratislava und nicht nach Wien!"


    Tower: "Oscar Oscar Kilo, Roger. Brechen Sie den Anflug ab, drehen Sie nach links ab und steigen Sie auf 1500 Meter - nach Bratislava."


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    Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."


    Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."


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    Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."


    Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Radar!!!"


    Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

    Sicherheitseinweisung in einer LH B737-300 Köln-Hamburg:
    Meine Damen und Herren, es gibt 50 Wege, ihren Partner zu verlassen, aber nur 6 aus diesem Flugzeug hinaus ... Diese sind mit den Worten "Ausgang" und "Exit" gekennzeichnet.


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    Bluewings: Durchsage des Kapitäns beim Taxeln zur Runway:
    "Nachdem wir unsere kleine Flughafen-Rundfahrt beendet haben, werden wir von der Startbahn 23L aus starten. Und nun lehnen Sie sich zurück, entspannen Sie sich, wir machen die Arbeit, sie haben das Vergnügen!"


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    "Sehr geehrte Fluggäste, willkommen in Frankfurt. Wir haben eine Vorfeldposition, kostenlose Busse werden Sie ins Terminal fahren. Da wir nur vorne eine Treppe angedockt bekommen haben, möchten wir sie bitten, den Flieger vorzugsweise vorne zu verlassen!"


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    Germanwings MUC-CGN.
    "Meine sehr verehrten Damen und Herren. Auch der hintere Teil unseres Flugzeuges wird Sie heute nach Köln fliegen und wartet darauf von Ihnen in Beschlag genommen zu werden...!"


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    nach der landung in frankfurt, beim taxiing:


    meine damen und herren - wir haben es geschafft!! soeben sind wir in frankfurt gelandet. das sollte für sie jedoch kein grund sein, sofort von ihren plätzen aufzuspringen. nehmen sie sich einen augenblick zeit und denken sie an ihre sicherheit. DON´T HURRY, BE HAPPY!


    kurz darauf, weitere ansage der gleichen
    bitte denken sie daran, beim verlassen des flugzeuges ihre mitgebrachten gegenstände wieder mitzunehmen. alles, was sie an bord zurücklassen, wird anschließend bei e-bay versteigert.


    die dame war sehr konsequent und zog die gleichen sprüche auch auf englisch durch.


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    Quote from Maxi

    Wenn man nicht selber drin sitzt ist es urkomisch aber sonst....... :confused:


    Einmal saß ich selbst im Flieger und mein Nachbar schaute sich so die Wolken an.... Meinte ich so zu ihm, er bräuchte sich keine Sorgen machen, wenn es der Bodennebel ist, das würden wir es gleich merken ;) :D

    v.Grüße Axel aka blaufotograph

    Nach einer sehr harten Landung in Fuhlsbüttel: "Bitte bleiben sie so lange angeschnallt sitzen, bis Kapitän Känguru mit uns zum Gate gehüpft ist..."


    Auch sehr schön: Statt des obligatorischen "Cabin crew, take your seats for landing", Kamm aus einem LH-Cockpit mal ganz trocken: "Alle Hühner auf die Stange!"

    Quote from LutzHH

    Auch sehr schön: Statt des obligatorischen "Cabin crew, take your seats for landing", Kamm aus einem LH-Cockpit mal ganz trocken: "Alle Hühner auf die Stange!"


    Da hat er sicher einigen aus dem Herzen gesprochen :)


    Micha

    Tower: "Haben Sie Probleme?"
    Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
    Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."


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    Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
    Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
    Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."


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    Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
    Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
    Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
    Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."


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    Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
    Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."


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    Tower: "Hoehe und Position?"
    Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."


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    Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
    Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
    Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?"


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    Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
    Pilot: "Ja."
    Tower: "Ja, was?"
    Pilot: "Ja, Sir!!!"


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    Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
    Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."

    Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
    Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
    Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
    Triebwerke starten?'


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    Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
    'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser
    Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........'
    Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
    'Halt's Maul und stirb wie ein Mann!'


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    Befehl. ;)


    Ein Flugzeug ist gerade gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht
    hat meldet sich der Pilot:
    "Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere Höhe erreicht. Es
    ist wunderbares Flugwetter.
    Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte
    Scheiße!!!!"
    Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
    Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? ...
    Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins
    Cockpit kommen können. Zum Schneiden fühlende Nervosität...


    Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
    "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser
    $ &!!" ?&/!!°, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. ... Sie
    sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"


    Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch!!! Sie sollten meine Hose jetzt mal
    von hinten sehen!!!"


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    Pilot:
    "Damit wir uns alle ein wenig besser kennen lernen können, werden wir nun das Kabinenlicht abdunkeln..."


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    Auf einem X3-Flug:


    "Hallo und herzlich willkommen zu unserem Feierabendflug nach Stuttgart."
    Nach dem Start: "Das Rauchen ist auf den Plätzen, in den Gängen, sowie in den Wellnessbereichen und Außenterrassen nicht gestattet."
    Sicherheitsanweisungen: "Unser Flugzeug verfügt über 6 Notausgänge. 2 im vorderen Bereich und Achtung jetzt kommt der Klassiker 4 über den Flügeln..."
    Nach der Landung: "Im Namen von HLX verabschieden sich Kapitän Markus XYZ, der Co-Pilot und der Autopilot von Ihnen."

    Zwar keine Durchsagen und auch
    schon uralt, bringt mich aber immer wieder zum grinsen:



    Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
    Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
    Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
    Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.


    P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
    S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.


    P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
    S: Bereifung innen links fast erneuert.


    P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
    S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.


    P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
    S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.


    P: Tote Käfer auf der Scheibe.
    S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.


    P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf \"Höhe halten\" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
    S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.


    P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
    S: Hinweis entfernt.


    P: DME ist unglaublich laut.
    S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.


    P: IFF funktioniert nicht.
    S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.


    P: Vermute Sprung in der Scheibe.
    S: Vermute Sie haben recht.


    P: Antrieb 3 fehlt.
    S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.


    P: Flugzeug fliegt komisch.
    S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.


    P: Maus im Cockpit.
    S: Katze installiert.

    redfloyd.........................................................................................Gusti
    redfloyd.gifGusti.gif


    Heaven is where the police British, the cooks Thai, the mechanics German, the lovers Italian and it is all organised by the Swiss.
    Hell is where the cooks are British, the mechanics Thai, the lovers Swiss, the police German and it is all organised by the Italians.

    Das ist schon lange her, aber ich vergesse es nie.
    Ich flog jede Woche 2 mal Munechen - Dortmund mit Eurowings.
    Zu dem Zeitpunkt war die Cockpittuer meist offen und die Maschine war eine BAe 146-300 wie immer bei diesem Flug.


    Freitags waren fast immer die gleichen Passagiere an Bord. Man kannte sich.


    Anflug auf Muenchen:
    Pilot oeffnet die Tuer weiter und dreht sich zu den Passagieren:
    "Sie haben die Wahl. Vor uns ist eine 727 gelandet. Die ist einiges groesser und die Landung kann durch Luftwirbel rauh werden. Wenn ich aber die Landung verzoegere, muessen wir 30 Minuten in die Warteschleife. Lassen Sie es uns einfach machen. Daumen hoch heisst wir landen jetzt. Die einfache Mehrheit entscheidet."


    Ich denke, dass ca 70% der Passagiere die Daumen hoben.


    pilot: "Na dann ziehen wir den Gurt heute mal viel fester an und sagen ab jetzt Du zueinander. So schreit Ihr im Falle von Angst einen Bekannten an und keinen Fremden. Das finde ich freundlicher und passender. An die Crew: Macht alles fest und ich meine wirklich alles."


    Landeanflug. Alles war ruhig und normal. Wenige hundert Meter ueber dem Boden.
    Pilot: "Showtime!!!"
    Ploetzlich dreht sich die Maschine stark nach rechts. Ein richtiger Schlag ging durch das Flugzeug. Die Neigung der Maschine lag so um 45 Grad.


    Also wieder in die Waagerechte und ab da war bis zum Aufsetzen alles wie ueblich.


    Pilot:"Endlich mal Passagiere die dem Piloten die Moeglichkeit geben sein Koennen zu zeigen. Ich bedanke mich bei Euch und freue mich auf die naechste 727. Fuer eine 747 muss ich noch ueben und ich werde versuchen diesen Flug am naechsten Freitag fuer Euch wieder zu machen. Lasst uns hoffen, dass die Delta Ihren Flugplan einhaelt."


    Die Gefuehle waren komisch. Der Pilot mit einer Frage an die Pasagiere......dann der ruhige Anflug.....ploetzlich der Dreher .... und dann ein gluecklicher Pilot.


    Das vergesse ich nie und der Wortlauf muesste zu 99,9% stimmen, denn sowas habe ich nie mehr erlebt. Wir waren zu dieser Zeit im Chemiepark Marl beschaeftigt und mit einem Team von 12 Leuten an Bord.


    Juergen